ここで本格的にブログを書き始めたころと、今の私。
何だか別人みたいになってしまったので、最近の私のことを書こうと思います。
2025年、人生に絶望を感じて、8年間続けてきた仕事を辞め、これからのことを真剣に考え始めました。
体力的なことはもちろん、精神的なことについても。
私の人生のテーマは、今思い返すと「生きづらさから抜け出すこと」だったのかもしれません。
幼いころからずっと感じていた「生きづらさ」を何十年も抱えたまま生きてきて、これから先もこんな思いをしながら生きるのか？と、真っ暗な未来しか見えない時期もあったくらいです。
けれど、人生の絶望というのは、それまでの自分のあり方を根っこから見直す大切なことなんだなと思います。
今まで当たり前だと思っていたことが、本当は自分にとって一番苦しさにつながっていることだったと気づけたり、こんな人生から抜け出したい！と強く思うきっかけになったりもして。
絶望＝苦悩だとばかり思っていましたが、そうではありませんでした。
過去の私は、自分の気持ちを無視するのが当たり前になっていたようです。
周りの人といかにうまくやるかばかりを気にしていたので、自分の思いはとりあえずそこに置いといて我慢。
何かあっても「私はそんなこと思ってない」と、自分の思いを否定していました。
だけど、それを続けていたから、私は生きづらかったんだと気づけました。
仕事を手放して、何もしない日々を何日も過ごし、私は「本当はどう思ってる？」と自分自身に何度も聞きました。
最初は何も効果はないかもしれないと思いながらも、
自分のことが分からないなりに「分かる努力」をしようと思ったんです。
・どんなものが食べたい？
・何がしたい？
・好きなことは何？
そんなふうに、もう一人の自分に、何度も話しかけました。
それから、ふと浮かぶ過去のネガティブな出来事に対して、「あの時、どう思った？」などと、とにかく問いかけてみたんです。
すると、心の声は、とにかくたくさん話したいことがあるかのように、どんどん思いが溢れてきました。
あのときは、こうしたかった。
あのとき、こう言われたのがつらかった。
自分の思いを整理するように、ひとつずつ丁寧に心の声を聞いていくと、それまでモヤモヤしていた気持ちが少しずつ落ち着いてきて、嫌なことをぐるぐる考えることがなくなってきました。
何年も騒いでいた心の声が、聞こえなくなったのです。
それに気づいたのは、しばらくたってからのこと。
「あれ？そういえば、私、最近あまり考えごとをしなくなったな」って。
心が無になったように、とにかく静かになって、「何も考えない」という状態を、人生で初めて体験したんです。
私、ちょっとだけ怖くなりました。
それまでの自分とは、まったく違う人になっちゃったみたいだったから。
それから、どんどん「心が無」の状態が当たり前になっていって、ようやく私の中に穏やかな時間が流れ始めました。
日常の中で、ありのままに生きている感覚があり、常に穏やかで、モヤモヤすることが全くなくなりました。
毎日心が軽くて、ちゃんと自分らしく生きていると言える状態になりました。
自分に対して、「どんな自分でもいいよ」と言える。
何も変わらなくてもいいんだよと、自分のことを認めることができる。
自分の存在そのものを、自分で肯定できるようになる。
そんな体験をした、貴重な一年でした。
今まで、どんなに自己啓発本を読んでも変わらなかったけれど、自分と向き合うことで、ようやく本当の意味で「自分の人生を生きる」ことができるようになりました。
焦りから来る行動や、「〇〇しなきゃ」という思いがなく、自分が本当に必要としている行動だけをできるようになったことで、「がんばる」ことを手放すことができました。
ここに来るまで、時間はかかったけれど、多分、もう元の状態に戻ることはないだろうと確信しています。
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難しいことをやるのではなく、自分自身が今感じているモヤモヤに気づき、それをどうしたら手放すことができるのか、ワークを通して心を整えていくものです。
頭の中のぐるぐるが静まり、自分の本音が少しずつ分かってくる時間になると思います。
このブログでは、私が感じたことや経験から学んだことを数多く書いていますが、あなた自身に置き換えると、また違った解釈になることもあるかと思います。
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