ものづくりを仕事にすると、いつの間にか「誰かと比べられる場所」に立たされていることがある。
上手い・下手。売れる・売れない。センスがある・ない──
気づけば、周囲と自分を比べる視線の中で、自分が本当にやりたかったことを見失いそうになる。
でも、私は思った。
比べられて、自分らしさを失っていくくらいなら、自分で自分の未来を切り開こう。
誰かのまねではなく、自分の手で、自分だけのものを作る。
その選択こそが、私にとって“逃げる”のではなく、“自分を生きる”ことだった。
私は、兄とレザークラフトを2年ほど一緒にやっていた。
兄は、お客さまの想いを形にするのが得意で、自分の中の「素敵」を、ちゃんと表現できる人だった。
私はというと、兄に言われたとおりに作ることしかできなくて、ずっとやるせなさを感じていた。
兄の作品が一番売れる。だから、それを作ればいい。
そう思えば思うほど、自分の意見を出すことが怖くなっていった。
何度か、私なりの新作のアイディアを兄に伝えたこともある。
けれど、構想段階で否定されてしまうことが多くて、いつしか口を閉ざすようになった。
経験もない。実績もない。
何より、お客さまの声を直接聞くことすらできていなかった私は、ただ兄の影で動く“お手伝いさん”のような存在だった。
それでも、どこかで思っていた。
「私にしかできないものが、あるんじゃないか」って。
それがはっきり形になったのは、革絞りという技法に出会ったとき。
「これを応用したら、面白いものが作れるかもしれない」
直感が、そう告げた。
誰にも相談せず、こっそりと始めた。
革で花を作る──それが、革花との最初の出会いだった。
どれだけ頑張っても、兄の作品には敵わない。
そう思っていた私は、勝ちたかったんじゃない。
ただ、逃げたかった。
ずっと、比べられていた。
兄と。周りと。
比べられて、自分が劣っていると感じる場所にいることが、何よりもつらかった。
だったら、誰とも比べられない場所に行こう。
私にしか作れないものを作ろう。
私だけの世界を、生きよう。
そう思ったとき、やっと、自分の呼吸を取り戻せた気がした。
それまでは、「正しさ」や「うまくいく方法」を探していた。
でも、本当に必要だったのは、「私が作りたい」と思える気持ちだった。
私が作りたいものを、私の手で作る。
そのシンプルな願いが、私を支えてくれた。
結果、私は独学で革花を作り続けることができた。他の誰も作っていなかった「革花」というジャンルを確立し、今ではその技術を伝えている。
今になって思うのは、「あの時の決断は、間違っていなかった。」ということだけだ。
今、自分にしかできないものづくりをしたいと願う人がいるなら、伝えたい。
たとえ、自信がなくても。
たとえ、誰かに否定されても。
その気持ちがあるなら、そっちに進んでいい。
それは“逃げ”じゃない。
“自分を守るための戦い”であり、
“自分を生きるための選択”なのだと、私は言える。
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▶この記事の背景となった出来事は、下記の記事で綴っています。
第8話｜私にしか作れないものを探して──革花への情熱が芽生えた日
▶ 周りの声や目は関係ない。自分を信じて生きるということ。
▶ 私の革花の原点となった作品
